Novo modo

Um português chega em casa todo eufórico!!!

Grita:

-Maria, Maria, Maria, aprendi uma nova foda, vamos, vamos vamos, aprendi uma nova foda!
Maria:
-Mais qual Manoel?
Manoel:
-Vá, deite na cama nua!
Maria arranca a roupa e deita-se na cama, esparendo o Manuel.
Manuel, arranca sua roupa também, vai até o corredor, e vem correndo.
Chegando perto da cama, ele tropeça em seus pés e cai com o saco no canto da cama.
Cai se contorcendo no chão:
-Ai, ai, ai ,ai ummmm, ai, ummm, ai, ummmmmmm!!!
Maria:
-Porra Manuel, que foda é esta que só tu gozas?????

O Analista

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

Aprendendo a Abanar

A mulher do português,
que não conseguia prazer durante o sexo,
falou:

- Não quero nem sabeiri...
Trate de arrumaire um jeito novo pra gente fazer amor,
para que eu possa chegaire ao orgasmo,
pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer,
quando se deparou com um anúncio que dizia.

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível,
eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam.
Ela vai gozar como nunca.

Combinado o negócio, à noite,
o Português estava transando com sua mulher
e o negão lá, abanando.

E..., nada dela chegar ao orgasmo...

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando
que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a
transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: orgasmos mil, gritava,
esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:


- APRENDE, "NEGÃO FILHO DA PUTA", É ASSIM QUE SE ABANA!!!

Minerim vai ao check-up

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte,
foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a
moça...

Lula e a Rainha da Inglaterra

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
>
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil..
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada..... o bebê é o Tony Blair.

De onde viemos ?

Durante o jantar em familia, o Joãozinho pergunta insistentemente ao pai...
" Papai, Papai, de onde eu vim? Como eu Nasci?

E o pai responde:

- Você veio numa alface Joãozinho!

Numa alface?!?!

E a minha imazinha???

- Ah, ela veio dentro de um repolho!

Hummm...

Dois dias depois, o Joãozinho entra no quarto do pai e o pega dando aquela assistência a esposa então ele diz:

-E ae velhão, cuidando da HORTA hein!!!

O bilhete

CERTO DIA, UM PAI DEU AO FILHO DINHEIRO PARA PAGAR AS CONTAS DE LUZ E DE
ÁGUA.

ERA O ÚLTIMO DIA PARA PAGAMENTO, ANTES DO CORTE. TAMBÉM ERA O ÚLTIMO
DINHEIRO DO MÊS.
O FILHO NA RUA VIU UMA PROPAGANDA DE UM JOGO: 'COMPRE UM BILHETE CONCORRA A
2 PICK UPS ZERINHO!!!'.

O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e
dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar..

NO OUTRO DIA, LOGO CEDO, O PAI PREOCUPADO COM A CONTA, AO ACORDAR, PERGUNTA
AO FILHO PELAS CONTAS PAGAS.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último
dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a
bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à
casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!

TODOS FICARAM EMOCIONADOS E COMEÇARAM A CHORAR!!!!!!


....Uma era da AGUAS GUARIROBA e outra da ENERSUL. Cortaram a AGUA E A LUZ.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!

E ai, ce tem asa?

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:


- E aí, Tio, cê tem asa?


- Tenho sim - respondeu o açougueiro.


- Então voa, véio: é um assalto!!!

Dois maconheiros

Estavam o Jack e o Joe, dois maconheiros, muito
loucos, pescando. De repente o Jack fala pro Joe:
- Ai Joe... acho que um jacaré comeu meu pé!!
- Sério Jack... qual??
- Sei lá... jacaré é tudo igual...

Muito Ricos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

Mirante em Nova Iorque

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante do Empire State Building. Durante muito tempos, fica vendo distraído a cidade de Nova Iorque.

Depois de tanto esperar, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:

— Que tanto o senhor observa?

— Estou olhando para ver como é o mundo sem mim.

Caso Único

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?